最近、ずっと同じことをぐるぐる考えている気がします。
中学を卒業してから、一人の時間が一気に増えて、そのときからずっと「自分は一人が好きなんだ」って思ってきました。
それは多分、間違ってはいないんですけど、最近ちょっとだけ、その前提が揺れてきていて。
一人でいるのは楽だし、静かだし、誰にも邪魔されずにやりたいことに集中できる。
その時間は、ちゃんと好きなんだと思います。
でも、同時に、「自分ってこんなに寂しがり屋だったっけ」って思うこともあって。
一人に慣れすぎて、それが心地よくなって、それをただ「好き」って呼んでいるだけなんじゃないかって。
この前、職場の人に「一緒に帰る？」って言われたとき、嬉しかったのに、なぜか戸惑ってしまったんです。
その戸惑った自分に、ちょっとびっくりしました。
「あ、自分って、こんな反応をするんだ」って。
もしかしたらずっと、「一人がいい」「一人が合っている」って、自分に言い聞かせてきただけなのかもしれません。
それって、好みというより、「防衛反応」に近い気もしています。
人と関わると、色んなことを考えますよね。
今は仲良くても、時間が経ったらどうなるか分からないとか、気まずくなったら嫌だなとか、関係が壊れたらしんどいなとか。
だったら、「最初から一人でいた方が楽なんじゃないか」って、そういう思考になってしまうんです。
誰かを傷つけるかもしれない、自分が傷つくかもしれない、あるいは嫌われるかもしれない。
そういう可能性を、ずっと先回りして考えてしまいます。
だから言葉を選んで、態度を調整して、相手に合わせて、考えて、気を遣って。
それが積み重なると、人付き合いって「楽しい」よりも先に、「管理」みたいな感覚になるんです。
最近はそこに、「節約」も重なってきていて。
お金のことを考えるようになって、ルールを作って、無駄な支出を減らして、生活を安定させようとして。
その中に人付き合いが入ってくると、急に全部が流動的になります。
時間も、お金も、予定も、全部が固定できなくなる感じ。
数少ない友達とのご飯ですら、ちょっと躊躇する自分がいて、それに対して「さすがにおかしいよな」って思う自分もいます。
価値が無いなんて思っていないのに、むしろ価値はあるって分かっているのに、「ルールが崩れることの方が怖い」という感覚。
断れば楽なのに、断るのも怖くて。
嫌われてもいいなら断れるけど、嫌われたくないし、関係も壊したくない。
一人でいたいけど、誰かともいたい。
誰かともいたいけど、一人でいたい。
これが、ずっと同時にあるんです。
最近は、節約と一人の時間が、自分の中でかなり大きな軸になっていて、「これを崩しちゃいけない」という感覚もあります。
でも、それが本当に守りたいものなのか、ただの安心するための構造なのかは、正直よく分かりません。
人付き合いって、不確実で、予測できなくて、答えがなくて。
数学みたいに計算して答えが出るものじゃないですよね。
僕は、分からないものがあまり得意じゃなくて、分かる状態、予測できる状態、管理できる状態の方が楽なんです。
一人でいることや、節約は、全部その「管理できる世界」の中にあります。
人付き合いだけが、そこから外れている感じがして。
最近、「一人が好き」という言葉自体が、ちょっと曖昧になってきました。
好きなのか、慣れなのか、防衛なのか、ルールなのか。
よく分からないんです。
これから誘いが増えるかもしれないと思うと、それだけで少し構えてしまう自分もいるし、でも、いい人たちで、仲良くしたい気持ちもちゃんとあって。
どっちも本音なんだと思います。
選びたいわけでもなくて、捨てたいわけでもなくて。
ただ、どう配置すればいいのかが分からない。
一人の時間と、節約と、人付き合いと、安心と、つながりと。
全部を同時に持つ設計図が、自分の中にはまだありません。
だから今は、とりあえず考えているだけで、多分まだ何も決めていなくて。
一人が好きなのかも分からないし、人といたいのかも分からないし、守りたいルールが本物なのかも分からない。
ただ、今の自分は、その間に立っている感じだけはしていて。
どっちにも完全には寄れていなくて、どっちにも引っ張られていて。
そんな感じで、よく分かっていません。
今日はこれでおしまいです。
ではまた。
