今日は、「自分を愛するってどういうことなんだろう」ということを考えていました。
僕はずっと、自己理解にこだわってきた気がします。
自分のことを深く理解できれば、結果的に自分を愛せるんじゃないか、そんなふうに思っているからです。
だから、自分の中で分からないことがあると、ずっと気になってしまいます。
それはただの疑問というより、どこかに異物が残っているような感覚で…。
ちゃんと理解できていない自分が、少し気持ち悪いというか。
僕は昔から「なぜ？」を考えるタイプでした。
納得できないとモヤモヤするんですよね。
とことん理由を知りたくなるというか、根本を理解しないと落ち着かない。
だから、自分の中で答えが見つかれば、納得できて、そのとき初めて自分を受け入れられる気がするんです。
でも最近、少し引っかかっていることがあります。
そもそも、理解できていないものって、愛せないんだろうかって。
例えば、僕は悩んでいる自分とか、答えが出せない自分を、受け入れているつもりでいました。
でもよく考えると、全然受け入れられていない気がします。
むしろ、「早く答えを出せ」「早く納得しろ」って、自分を急かしている。
僕は曖昧な答えがあまり好きではありません。
白か黒か、はっきりしている方が落ち着く。
でも一方で、愛って、分からないものにも生まれる気がしています。
例えば、愛犬とか。
何を考えているのか分からなくても、ただ見ているだけで愛情って湧いてきますよね。
そう考えると、「理解しているから愛せる」っていう考え方は、少し違うのかもしれません。
むしろ僕は、自分に対してだけ、やけに厳しい条件をつけている気もします。
僕にとって自分を愛するというのは、「自分が納得する選択をすること」なのかなって。
限りなく正解に近いと思える形を選び取ること。
そして、その選択をした自分に納得すること。
でも、それが出来ないと、自分を愛せないんだろうか。
そもそも、人生に正解ってあるんだろうか。
よく分からないんですけど、僕はどこかで、正解が存在していると信じている気がします。
あるのかどうか分からないけど、きっとどこかにあるんじゃないかって。
だから僕は、選んだ道を正解にするというより、「正解を探し当ててから進みたい」。
そんな感覚があります。
過去には戻れないし、できれば後悔もしたくない。
年齢を重ねるほど、「無駄な時間は減らしたい」って思うようになりました。
「人生に無駄はない」っていう人もいますよね。
僕もそう信じたいです。
でも、例えば、昔ゲームを何時間もやり続けていた時間を思い出すと、あれを無駄じゃないと言えるのかな…って考えてしまう。
もちろん、その時間を取り消すことは出来ないし、それを正解だったと呼ぶのも、ちょっと違う気がする。
だからこそ僕は、なんとなくで選んだ道を正解にするよりも、考えて、考えて、考えて、自分にとっての最適解を見つけてから進みたい。
そんなふうに思ってしまうんですよね。
でも最近、少し怖いなと思うことがあります。
それは、正解を探し続けるあまり、一歩も進めなくなることです。
僕が本当に怖いのは、正解に辿り着けないことじゃないのかもしれません。
辿り着けなくても、そこに向かって歩いていたなら、それはそれでいい気がするんです。
ただ、どこにも向かっていないまま時間が過ぎて、気づいたら人生が終わってしまう。
それは、ちょっと怖い。
「自分の人生は何だったんだろう」って思ってしまいそうで。
だから僕は今、自分なりに人生の設計を考えています。
仕事をして、節約して、資産形成をして、将来は海外に行ってみたいと思っていたり。
それと同時に、自分の人生を記録するような形で、こうして発信も続けています。
正直、これが正解なのかは全然分かりません。
YouTubeも収益化できるかどうか分からないし、チャンネルの方向性も、かなり曖昧です。
でも、こうやって考えながら、少しずつでも形にしていくこと自体が、もしかしたら、僕にとっての「人生が動いている感覚」なのかもしれないな、とも思っています。
まだ全然整理できていませんが。
今日はこれでおしまいです。
ではまた。
