こんにちは、しゃーろです。
今日は月曜日で、朝から憂鬱なので気持ちを整理したいと思います。
いつも朝は憂鬱で、目は覚めているのに起き上がりたくないです。
また一日が始まるのが怖くて、現実逃避をするために寝よう寝ようと思ってしまいます。
でも、時間が過ぎていくたびにまた憂鬱になっていくという。
僕は今働いていないので、やることが明確に決まっていないのも大きな落ち込む要因だと思います。
現在は詩を書いたりその詩を楽曲にしたり、MVを作成したりするのに時間を使っていますが、お金にもなっていないし、完全に趣味になり切っているわけでもないので辛いです。
やりたいことなのに心配事が多くて集中できない、不安で仕方がない。
そんな気持ちも詩にしたいのですが、結構勇気がいるというか、気持ちの整理が必要というか。
なので、この何でも書ける僕だけの場で、言語化しながら整理するのが大事だと感じました。
もう実力ではなくただ運が良かった人でいいから、僕の詩がヒットしてお金持ちになって、自由に暮らせたらいいのに…って思ったりします。
何かクリエイティブなことをしていないと僕は存在意義を感じにくいので、お金持ちになっても何かしらやるかもしれませんが、お金があるなら、もう何も考えず世界を旅して美しい世界に触れながら死んでいきたいです。
もう今の状況が嫌すぎて嫌すぎて、どうしていいか分かりません。
今週末に期間工の面接があるので今はそれに賭けていますが、それが決まらなかったどうなるか、何も考えていません。
今朝、リゾバの合格通知が来たのですが、連絡が少し遅くて次の計画を進めていたので、あらかじめ断っていました。
1か月後に僕が就職できていなかったら、僕はどうなるのか、本当に考えてもいないし考えたくもない。
しかも、こんな状況なのに恋をしてしまって、頭がゴッチャゴチャです。
僕は結婚とかそういうのを捨てる代わりに自由を選んだはずなのに、持てないものを両手に抱えるのに必死で、自分が何をしたいのか分からなくなってきました。
この前「僕は悲劇のヒロイン症候群」という詩を書いたのですが、僕の趣味は悩むことなのかなと思っています。
僕はどんな状況でも悲しみを見出して、悩んで、必死に生きている自分に存在意義を感じている。
苦しい中でも頑張っている自分を見つけ出して、それを認めることによって価値を感じている。
そんな気がします。
僕は悲しみたくないと思いながらも、心のどこかで悲しみたいって願っているんだと思います。
そうじゃないと、僕の生きている価値を見出すものがなくなってしまうから。
僕は普通からはみ出したことに対して辛いと感じていますが、普通には戻りたくないんです。
普通でいいはずなのに、あえて苦しいところを選んでいる、そんな感じがしてなりません。
僕は一番最初にブログを始めたとき、無料ブログから始めればいいものを有料から始めました。
なぜかというと、「自分だけ」に対して優越感を感じるからです。
「自分だけ」のサイトを持ちたい。「自分だけ」のコンテンツを並べたい。
そんな欲が強いので、辛くても何でもいいから、自分だけにしか出来ないことをやりたい。
「これが僕の道だ」って胸を張って言いたい。唯一無二の存在でありたい。
そんな風に思っています。
でも、やっぱり辛い。けど辛いということは自分の道を行っているということ。だけど辛い、の無限ループです。
どうしようもないですね。
僕は何度もこの辛さに耐えられずに結局元の道に戻って、でも諦めきれずにまた道を外れて、でもまた戻ってを繰り返しています。
筋トレと狂ったような食事管理は2年ほど継続しているのに、なんで他のことは続かないのでしょうか。
僕がやってきたことは、一応僕が興味持ったことのはずなのに。好きなことのはずなのに。
お金のことを考えているかどうかかもしれません。
目に見える形で結果が表れているかどうかかもしれません。
やったら絶対に良い答えが待っていると分かっているかどうかかもしれません。
筋トレと食事管理は、やれば絶対に結果が出ます。
そして、その結果を失うことが怖いから、嫌でも続けられる。
でも、僕が取り組んでいる他のことは、結果がどうなるか分かりません。
多分、僕は仕事をしながら、生活の基盤を作った状態で副業になりえることに取り組んだ方がいいのかもしれませんね。
と、だいぶ前にも思ったのですが、時間が使えなくなるのが惜しいと思ってしまうんです。
以前バイトしたときは、やりたいことがあっても中々集中できませんでした。
僕はやりたいことがあったら一日中それに時間を使うタイプなので、隙間時間がポツポツとあっても、中々上手くできません。
特にバイト終わりは良いのですが、バイトが控えているとそれに気を取られて全然集中が出来ない。
アラームを掛けて、それが鳴るまでは時間を気にしなくていい状態を作っているのに、気が気じゃなくて落ち着かないんです。
だから、仕事の日は仕事に集中して、一日休みの日にやりたいことに集中すればいい。
たった今、答えが出ました。
自分で言語化しながら答えを探っていく。
こんな感じで僕はブログを活用していこうと思います。
後の問題は、一日休みの日に体力が余っているかどうかですね。
体力がないと感じたときは、遠慮なく体と心を休ませるようにしたいと思います。
多分、僕が一番苦手なことはこれなのですが。
