最近、ずっと考えていることがあります。
僕は「安全でいたい」んだと思っていたけど、よく考えると、完全に安全な状態なんて、多分どこにもなくて。
じゃあ、僕が欲しいのは何なんだろうって考えていました。
多分、「絶対に大丈夫」じゃなくて、「まぁ…最悪、これなら死なないよな」って思える状態なんだと思います。
この「まぁ、大丈夫」っていう感覚が、今の僕にはまだ足りない。
「会社を辞めたら終わり」
「この収入がなくなったら詰む」
そういう状態が、すごく怖いんだと思います。
実際、頭では分かっていて、「最悪、仕事を変えればいい」とか「Uber Eatsでも何でもやれば生きてはいける」とか。
でも、分かっているのと、信じられているのとでは違うなって思うんですよね。
昔から、
「自分が動力源になりたい」
「全部を自分で握っていたい」
そんなことをよく考えてきました。
自分が心臓で、自分が止まったら全部終わる。
そういう立場にいれば、誰にも首根っこを掴まれないと思っていたんだと思います。
でも最近、それもちょっと違う気がしていて。
動力源になるって、全部を支配できる代わりに、全部の責任を背負うってことでもあるなって。
もし自分が壊れたら、全部が止まる。
それも、結構怖い。
だから本当は、「中心にいたい」よりも、「依存されすぎたくない」。
「一つ失っても終わらない」。
そういう状態を求めているのかもしれません。
収入の柱が一つじゃない状態。
どれかが消えても、「まぁ、もう一個あるか」って思える感じ。
それって多分、自由とか成功とかよりも、安心に近いものなんだと思います。
僕はずっと、お金から逃げたいと思ってきました。
競争とか、比較とか、そういうものに疲れてしまって。
でも正直に言うと、お金がない状態で心が安定するかというと、そうでもないです。
SNSで、同級生がうまくいっているのを見ると、胸がざわっとします。
悔しいとか、羨ましいとか、そういう感情が、まだ全然消えていない。
やりたいことをやっている人を見るのは、割と素直に応援できるのに、そこに「お金」が絡むと、急に苦しくなる。
多分、僕にとって、お金はただの道具じゃなくて、自分の価値を測る物差しにもなってしまっている。
それが嫌で、距離を取ろうとしてきたけど、完全には切れなかった。
だから今は、「たくさん稼ぐ」よりも、「どうやったら心が揺れにくくなるか」を考えています。
自分には、特別な才能はないかもしれない。
そう思うと、ちょっと寂しいけど、でも、工夫することはできる。
管理するとか、仕組みを考えるとか、自分の生活を整えるとか。
そういう積み重ねで、少しずつ「まぁ、大丈夫」に近づけたらいいなって。
ただ、それでも、どこかでまだ諦めきれていない自分もいて。
本当は、自分が主役で、自分が動かしている感覚を、完全に手放せていない。
平凡だと認めたい自分と、まだ何かあるはずだと思っている自分が、ずっと同時に存在しています。
今は、そのどちらかを切り捨てる気にはなれません。
どっちも、本音だと思うから。
だから今日は、「これが答えだ」とは言えなくて。
ただ、自分は今、完全な安全より、「まぁ、大丈夫」を探している途中なんだな、というところで止まっています。
この先どうなるかは、正直、まだ分かりません。
でも、考え続けている限り、完全に止まってはいない気がしています。
今日はこれでおしまいです。
ではまた。
