最近、自分の中の「結婚」と「誰かと一緒に生きること」について、よく考えるようになりました。
結婚が嫌いかって言われると、そうでもないんですよね。
むしろ、結婚願望はある方なんだと思います。
ただ、条件がすごく厳しいというか、理想を見すぎているというか。
自分が思う「リターン」と「リスク」を比べると、どうしてもリスクの方が大きく見えてしまって、それで、結婚という選択肢から距離を取っているだけなのかもしれません。
僕の理想は、すごくシンプルで、お互いを100%信頼できる関係性を築くことなんです。
でも同時に、100%の信頼なんてあり得ないとも思っています。
頭ではわかっているんですよね。
人間だから裏切ることもあるし、変わることもあるし、環境も感情も、ずっと同じなんてことはないって。
高校生以降、あまり人を信用できなくなった感覚があって、だから、自分が「逃げられない状況」を自分の手で作るのが、すごく怖いんです。
契約とか、制度とか、そういうものに縛られる感覚が苦手で。
もし何かあった時に、簡単に離れられない構造に自分を置くことが、どうしても受け入れられないところがあります。
でも、それでも、誰かと一緒にいたいという気持ちはあります。
正直に言うと、「誰かと一緒にいたい」というよりも、「愛せて、愛される関係性」が欲しいんだと思います。
友達とは違う関係。
安心できて、本音を話せて、感情を預け合えるような関係。
そういうものを、どこかで求めているんですよね。
一人の時間は好きです。
一人でいると落ち着くし、自由だし、自分のリズムで生きられる感覚があります。
誰にも邪魔されない時間は、やっぱり心地いいです。
でも、老後のことを考えると、その自由な一人の時間が、「孤独」に変わる瞬間が来るんじゃないかって思ってしまうんです。
体が動かなくなって、外に出る機会が減って、部屋の中で過ごす時間が増えて、その時、話す相手が誰もいなかったら…
って考えると、少しだけ、怖くなります。
結婚したくないわけじゃない。
でも、結婚という形に入る勇気もない。
信頼したいけど、信頼しきることもできない。
縛られたくないけど、深くつながりたい。
この矛盾を、ずっと抱えたまま生きている感じです。
愛が欲しい。
でも、傷つく構造には入りたくない。
安心したいけど、自由も失いたくない。
依存したくないけど、孤独にもなりたくない。
多分、全部欲しいんですよね。
それが現実的じゃないことも、わかっているつもりです。
でも、理想を下げることもできなくて、現実に合わせることもできなくて、その間で、ずっと揺れている感じがします。
結婚したいのか、したくないのか。
誰かと生きたいのか、一人で生きたいのか。
愛が欲しいのか、安全が欲しいのか。
自由が欲しいのか、安心が欲しいのか。
多分、全部なんだと思います。
どれか一つを選べないまま、どれも捨てられないまま、今も考え続けている感じです。
答えは出ていなくて、多分、簡単には出ない気もしていて。
ただ、「愛せて、愛される関係性が欲しい」。
この気持ちだけは、ずっと変わらずにある気がします。
それが結婚という形なのか、そうじゃない形なのか、それもまだ、よくわからないままですが、今日はそんなことを、ぼんやり考えていました。
また、考えが変わるかもしれませんし、今のこの感覚も、きっと固定されたものじゃないと思います。
多分、また迷って、揺れて、その繰り返しなんだろうなって。
今日はこれでおしまいです。
ではまた。
